La canción CASI me arrastra hacia la oscuridad de nuevo, así que la dejé de oír cuando sentí que iba a llorar xD está brutal. Amé este post porque me hiciste ver que no soy el único que conecta la música con las vivencias de aquí.
A continuación, el antes, durante y después del foro:
El foro fue una balsa para mí.
Han pasado 9 años, llegué a los 13. Era un pre-adolescente bastante incomprendido. Mis primos, compañeros de clase y amigos del vecindario casi siempre iban en otra frecuencia que yo, y eso me hacía sentir demasiado incómodo y fuera de lugar. Miro atrás y se lo adjudico a la situación familiar en la que me encontraba: un ambiente bastante tormentoso, estresante y, en especial, conflictivo. Mi familia, aunque siempre atenta a mis necesidades hasta el punto de sobre-protegerme (cosa que me sigue haciendo sentir en prisión a veces), es de esos casos en donde un niño simplemente no cabía. Cientos de discusiones que no debí oír, intercambio de palabras y gestos que no debí presenciar, enfrentamientos de ideales en los que yo no debía formar parte.
¿Han oído hablar del Efecto Esponja? Algo así se llama. Es la etapa donde el niño absorbe la realidad a su al rededor casi de manera inconsciente. El tema es mucho más complejo pero básicamente es el período donde aprendemos nuestra lengua materna, las primeras interpretaciones emocionales, entre muchas otras cosas vitales, desde caminar hasta masticar. Aunque nunca dejamos de absorber (porque literalmente nuestro cerebro jamás cesa en recopilar nueva información), a medida que creces se van desbloqueando otras etapas. Intensamente lo explica mejor (?
Pues yo siento que en mi familia yo solo era una esponja, nada más. Absorbí, absorbí, absorbí. Mi personalidad siempre fue calma, incluso desde bebé no me gustaban los problemas y huía de los enfrentamientos por más leves que fuesen, así que asumí el rol del Conciliador. En la casa todos eran Alfa, las voces fuertes. A medida que fui creciendo, me convertí en las manos que los separaban, pero nunca hablé. Querer callar sus gritos no permitió que yo desarrollara mi propia voz, quizás por temor a que terminase pareciéndose.
Da la impresión de que que estuviese hablando de un entorno donde recibí mucho maltrato, pero no xD Más bien siempre fui (y sigo siendo) valorado por ser el apagafuegos emocional, sin siquiera percatarse que fue un mecanismo de defensa ante sus acciones entre sí. Hoy en día las cosas son tan inmensamente distintas que todo parece un sueño. Bueno, en realidad el pasado se convierte en un eterno intransmutable (?) pero ese es otro tema XD El punto es que ahora mi entorno, aunque compuesto por las mismas personas, es muuuuy diferente a como solía ser cuando era menor. Y el cambio fue positivo, sorpresivamente xD Gran parte debido a mi sobrina, que transformó y sacudió nuestro esquema de valores y prioridades y me demuestra cada día cuan est****o soy XD Pero si me voy por allí hago un libro en este post.
Expongo todo ese background resumido (????) tipo para ponerlos en contexto del por qué el foro fue tan importante. Aquí encontré mi propia voz. Podía ser quien quisiera. Ya no tenía que ser el niño oprimido (mis hermanos me llevan 10 y 14 años XD) y, tal vez lo mas significativo: podía empezar de 0. Nadie tenía que saber de dónde venía, que en la vida me sentía tan incómodo, que estaba tan solo en mis pensamientos y mis preferencias. Encontré un sitio repleto de personas que se la pasaban horas, días, meses, años enteros creando personajes, vivencias, lugares... Para mí fue literal magia.
Y aunque evidentemente no lo justifica, he de ahí mi insistencia en ocultar mi identidad y taparla con otra persona xD Yo quería ser grande, crear mi propio camino, ser libre. No me sentía de mi edad, así que me sumé. No me molestaba mi físico, pero si lo enseñaba sabrían que era un niño y pensaba que, como en casa, no me tomarían en serio (lo que no pude evitar igual XD), así que agarré la primera foto que encontré en google y la puse de perfil. Llegué a pensar que, cuando creciera, mandaría mis fotos y nadie se daría cuenta de la diferencia; además, 6 años no era para tanto (cuando ingresé dije que tenía 19) (?) pero pues sí, sí son xDD sobretodo en la adolescencia.
En fin, de ahí por qué Jank y el usuario eran tan erráticos, impulsivos, imprudentes. Yo no había tenido chance de madurar encerrado en las cuatro paredes de mi casa, siendo víctima de un secuestro emocional heavy. No conocía el mundo más allá de mis amigos de la residencia/secundaria y las reuniones familiares: osea, gente con la que había crecido, gente que conocía mis mañas y yo las suyas. El foro, irónicamente (o no sé si tanto), fue la ventana por la que conocí al mundo real. Muchas veces dejé de rolear por pasarme noches tras noches leyendo posts de hace 10 años, nutriéndome de historias y perspectivas distintas de personas en decenas de distintos países y culturas. Yo aprendí aquí mucho más del comportamiento humano como dice Padosa que en las redes sociales o saliendo xD
Evidentemente esta inocencia permitió que mucha gente abusara de mí, y sé que no fui la única víctima de eso xD Pero no los culpo. La verdad fui un poco insoportable en esa época de los chismes y las habladeras por skype/msn. Repito, no lo justifico, solo que se trataba de un chamo intelectualmente avanzado para su edad pero con la emocionalidad de un bebé, lo que resultó en que hablase con gente 10 años mayor (xq compartíamos temas en común) y me percibieran como alguien infantil y molesto, poco confiable, fácil de irritar y del que cualquiera podía burlarse, ya que él lo permitiría. Y si respondía, se burlarían aún más. Fue rudo, y aunque no lo hayan hecho por mala intención, la gran mayoría era de la Orden. Me habría gustado manejarlo de otra manera, pero al menos aprendí bastante. Yo sé que la mayoría, sino todos los que convivieron conmigo en esa época, se quedaron con esa versión mía en la cabeza hasta el sol de hoy.
Precisamente, una de las mayores lecciones que me dejó el foro nació al ser constantemente infravalorado. Me acuerdo que una vez Aimé lo dijo y nunca lo olvidaré, cuando me votó para un premio al que nadie me había nominado o algo así, no me acuerdo el contexto. Para mi suerte, porque hay gente que le chupa un huevo y sigue en su mundo sin escuchar a los demás, yo soy extra ultra archi super hyper PICADO. No tolero cuando la gente subestima a otros, no soporto esa clase de arrogancia. Y de eso me doy cuenta adulto, pues de adolescencia tmb lo hacía para encajar (cosa q tocaré más adelante ahre). Si me dices que no soy capaz de hacer algo que me gusta, que no lo hago bien, algo en lo que sé que soy hábil, me voy a picar tanto y tan rápido que lo voy a lograr, punto xD
Esta determinación se volvió un recurso que uso en mi adultez. ADORO que me infravaloren. Y de hecho, busco serlo. Paso desapercibido, aprendo en secreto, me pico callado, y cuando no esperan nada de mí, les doy todo. Gracias al foro encontré una rara y vital motivación que se genera apenas me expongo a una situación similar, e incluso funciona conmigo mismo, cuando dudo de mis capacidades. Y estoy seguro que lo descubrí aquí.
Pero basta de lo negativo. El foro también me enseñó que aaaaaamo escribir, que soy una persona creativa. Es algo que poco nos decimos entre nosotros: yo considero que si tienes la habilidad para escribir un rol, eres portador de un don, uno que se nutre más y más a medida que te vas adentrando a un mundo que tú mismo vas creando a la par. Es realmente fascinante. Y aun más genial, el poder hacerlo en comunidad. cenas, batallas, fiestas, aventuras, acciones cotidianas... Cada que roleamos vamos sumando páginas a un libro inmenso con miles de autores. Hace poco le expliqué qué era el foro a mi hermano, quien quedó perplejo con la complejidad que albergaba y ahí me di cuenta de cuan profundo y abstracto es este mundo.
A los 15 tuve un boost de confianza gigantesco porque me metí en natación, y mi trauma de estar encorvado (sufro de escoliosis) se mitigó a tal punto que me volví bastante popular (a mi escala lol), lo que es el santo grial en la secundaria/liceo (?). Aparte recién me habían ascendido a Demon Hunter, una chica heeermosa del foro hablaba todos los días conmigo y nos estábamos enamorando. Mis dos vidas parecían estar en equilibrio. Recuerdo esa época con una sonrisa, la verdad.
Pero el destino me tenía preparado un cambio brutal. Me mudé de Panamá a dos meses de cumplir 16 y fue la época más solitaria de mi vida, al menos en plano físico. En ese nuevo colegio me rechazaban por ser blanco (lit), por venezolano, por presumido, por afeminado. Me la pasaba solo en el recreo o directamente no salía. Por eso digo que el foro fue mi bálsamo, ya que sin las amistades y mi vida en paralelo aquí,, no sé qué habría hecho, probablemente habría decidido perder el año y la depresión en la que entré me habría llevado a acciones fuera de proporción, que pasaban por mi cabeza pero el foro me hacía olvidarlas.
Todos mis amigos y familia en otro país, mi hermana llegando del trabajo todos los días a las 9-10pm directo a dormir o debía viajar y quedarse fuera durante días o semanas por trabajo. Me encontraba solo e incapaz, pero el foro estaba allí, intacto. Ahí estaba Jank, disponible, totalmente libre y capaz de viajar a donde quisiera, de desahogar mis emociones a través de batallas y dramáticos roles. 2015-2016 probablemente fue el mejor período como escritor que he experimentado en mi vida o que llegue a hacerlo alguna vez. La inspiración que obtenía de la vida que me estaba perdiendo en mi país, del que había huido contra mi voluntad, no creo que la obtenga de nuevo. No solo estaba triste, estaba furioso. Y eso lo sentía Jank... quien luchaba contra sus propios demonios, quite literally. Como a muchos lo usé de catarsis xD
Pero sobretodo estaban ustedes, a quienes casi nunca ponía al tanto de mi situación, pero generaban situaciones y escenarios en los que podía zambullirme y evadir mi día a día. Me acuerdo que en el transporte de ida y regreso a casa iba leyendo roles o análisis de batallas xD
Así que sí, sería injusto si me sentara solo a criticar las cosas malas cuando recuerdo el foro más por esos divertidos y emocionantes micromomentos que mencionas. Madrugadas riéndonos a carcajadas en los chats, en los topics sociales, en los juegos de las galas. ¡Los draaaaamas! Ugh, en lo personal disfruto como naaaadie los dramas, sobretodo ahora de adulto. Como ahora ya no me involucro tanto dentro de ellos puedo apreciar lo innecesarios que son, y me da risa xD es como ver las Kardashians.
Una de las cosas de las que me siento más orgulloso, y si sueno presumido me la suda, solo estoy contando, es cuando sin querer creé un rol global. Lo curioso de estos roles es que nacen sin que nadie piense que serán globales lol y es la gente que poco a poco le da dando más forma y relevancia. Es un ejemplo claro de que el foro a final de cuentas respira y camina por su comunidad. Yo estoy 100% seguro que nadie se acuerda de quien inició toda esa trama, pero ahora que lo veo desde afuera, me doy cuenta que ese es el punto. Antes solía centrar toda mi atención a la obtención de cargos y reconocimientos: rangos, moderación, concilio. ¿Saben? Este "sistema" los hace deseables, tentadores, y no está mal. Lo malo es pensar que de eso se trata esto. Lo malo es que te cieguen a tal punto que solo veas el foro si los tienes, y cuando los pierdes, te vas, porque no cultivaste nada más que eso en tu tiempo aquí. Eso le pasó a muchos de mis amigos mortífagos e incluso a mí en un momento.
Sin contar las amistades! El foro son las amistades. Quiero pensar que generé vínculos que durarán para toda mi vida terrenal. Bueno, de eso ya no estoy tan seguro. Así como como gané gente aquí, también la perdí. Andromeda será uno de los grandes misterios sin resolver que anhelo encontrar respuesta cuando esté en otro plano (?). Hay gente que menciono o que pienso en ellos casi todos los días sin percatarme, incluso a veces sin acordarme exactamente quién es. Tal vez fue porque entré muy chico y literalmente crecí aquí, pero es innegable la influencia positiva que ejerce en mis cotidianidad.
Y ya para culminar (30 párrafos, ni Lola se atreve a tanto), debería dar gracias. No sé a quién o qué particularmente, pero el hecho de que me haya topado con HL.com cuando buscaba un juego parecido a los Sims en Hogwarts a los 10 años, encaminó mi vida hacia rutas que jamás habría conocido sin él, que me mostró que había personas igual de interesadas y dadas a la creación de mundos interrelacionados, de una comunidad infinitivamente imaginativa y soñadora. Sin darnos cuenta poco a poco fuimos creando nuestro propio universo, con sus propios problemas y sus escasas soluciones.
Tenemos hasta un linguo! Estamos llenos de referencias, anécdotas, expresiones, humor, formas de interpretar y reaccionar totalmente autóctonas del foro. Es más, si nos ponemos necios, esto es casi un país. Tenemos historias, cientos de lugares a los que ir, suficientes personas con las qué crear aun más historia y vivencias, nuestro propio sistema de jerarquías! Trabajadores, sueldos, hogares, familias, bandos, negocios, guerras!! Obviamente hay gente que le influyó menos o más su paso por aquí, pero deja marca. Y no se borra.
En fin, todo lo que hemos creado juntos durante 20 años, y el hecho de que hayamos sido capaces de colaborar, interferir y presenciarlo, es un f***ing milagro, como bien lo es la vida misma.