Oniria

Un poema muy moñas, muy cursi dentro de mi cursilería antirromántica xDDDD y muy en línea con el momento. Feliz San Valentín (atrasado), aunque sea un día de marketing más que de amor (en nuestras manos está, por lo menos, aprovecharlo). ¡Un saludo! Oficina de Pesos y Medidas: Detesto la esperanza de creer en el amor Cuando muchas tardes Al pasear acidificando el dolor de mis átomos llegué a la conclusión de que el amor -Como esa barra de un metro De platino e iridio (curiosa aleación gélida parecida a la de mi lengua) Que está en el pabellón de Breteuil en Sèvres, Oficina de Pesos y Medidas O de mentiras necesarias para no caotizar- Era ficticio. Soy una teórica del amor Aunque se recrimine, Voy buscando la libertad, (mi libertad con ojos enlodados…) No creo en físicas ni en químicas Y las reacciones son, Para variar, ficticias. El problema viene por las noches Al deslizarme entre las sábanas Cuando parecen el Nilo persiguiendo desesperadamente -fuera de sí mismas- A Sirio y su corte estelar, que Quiero atarlas a mi cabeza De tal forma que me cieguen por completo Para creer, confiar Tener esa ilusión. Y creo… creímos todos, todos engañados imitando Representando la gran obra del amor. Así que, ya que tengo que aceptar Que voy a sentir esto por ti, que te echaré de menos, Ya que me quedaré aprehendida entre los muebles Esos Los que cobran vida en la oscuridad, Ya que arrastraré la roca de tu amor Una y otra vez por culpa de mi romanticismo sísifico, Y te recitaré versos creyendo Que son originales Cuando en realidad el hombre nunca ha dicho nada diferente, Ya que me avergonzaré de haberme Perdido en nuevas cárceles, Otra piel pagada con el precio de la mía, Ya que renunciaré a enamorarme de mil Cuerpos cada madrugada, Pero se expandirán nuestros olores nocturnos En el mismo cuarto Y podré conocer algo de ti a través De la salinidad de tu sudor, Ya que compartiremos canciones, libros Intimísimos, a mi pesar… Ya que me compartiré entera o no me compartiré Y me daré como títere a tus cuerdas, No seas un amor métrico De la Oficina de Pesos y Medidas Sino una inundación jurásica del Nilo De las que puedan devastarlo todo Para dejar el limo hirviente tras de sí.

¡Hola! Me alegra que hayáis comentado, incluso que se esté sometiendo a discusión esto de los recuerdos xDDDD A ver, creo que quizás no me expliqué bien. Mi texto iba mucho más enfocado a lo que dijo @Crazy Malfoy , considero que una relación que es incapaz de producir nuevos recuerdos y que está constantemente alimentándose del pasado para estabilizarse, incluso cuando es más que obvio que los sentimientos languidecen y que el amor es más rutina y costumbre, más miedo a la soledad que amor en sí, está más que destruida, es ficticia y sobre todo, absurda. Lo que intenté describir fue ese momento en el que es palpable la indiferencia, en que implícitamente sabemos que la relación no da más de sí, que se ha agotado aunque se trate de mantenerla sosteniéndose en recuerdos de tiempos más felices y en el cariño mutuo que ambas personas se profesan tras haber compartido su intimidad, y, cómo no, su memoria. Coincido en que los recuerdos son importantes en el amor, quizás lo aviven, quizás lo dulcifiquen, pero no pueden convertirse en el amor en su totalidad. No pueden sustituir en ningún momento al presente, porque en ese caso sí que creo, fervientemente, que dos personas no tienen nada que decirse. No dudo de mi equivocación. Tampoco dudo de la tuya. Solamente son distintas perspectivas. Muchas gracias por los comentarios, me han emocionado y todo. JSJSJSJSJS.

JAJAJAJAJAJAJA soy una dramática hecha y derecha, y a orgullo de ello Muchas gracias por el comentario<3

Desde que entré en este foro siempre envidié a los que tenían la posibilidad de publicar un blog. Parecía estético, ahí a la derecha de la página de inicio. Blogs. Creo que lo primero que intenté fue ingeniármelas para escribir... hasta que me advirtieron de que no podía. Ahora también yo puedo alimentar mi narcisismo (siempre hambriento) y ver mi entrada a la derecha de la página. Así que no he podido esperar más para hacer uso de mis derechos como EMINENCIA. Ouh yeah. Seguramente poco interese lo que voy a escribir. Ya desprendo azúcar por diversos tópics del Mundo Mágico a la vez. Pero... pero... bueno, yo lo cuelgo. Me basta. Para hacer un balance... es una pequeña historia basada en insomnios reales. Y con insomnios reales me refiero a un día que era ayer y de verdad. Día tras día ayer: "Si dos personas hablan de recuerdos es que no tienen nada que decirse." Caminamos cogidas del brazo, estrechando el abrazo de la carne blanda que recubre la continuación del codo. Alguna intuición extraña nos dice que precisamente en esa zona, contextualmente erógena, las partículas vibran de un modo distinto. Te miro a los ojos y veo charcos que un día pisé con ganas, charcos que apuñala el ángulo mortífero del sol de la mañana. Ahora un rayo desperdigado ha ido a incidir sobre tu coronilla, donde se te empieza a rizar el pelo hasta construir todos esos complicados tirabuzones. Tú le devuelves la caricia en forma de destello cegador. Y seguimos agarradas del brazo, más por rutina que por necesitemos nuestras pieles. Es como todo tan mágico, tan inalterable, tan estático, un recuerdo que se revive eternamente en la ironía del presente, pero que, al fin y al cabo, en otra dimensión más incomprensible pertenece ya a un pasado triste. Dos personas que sólo hablan de recuerdos no tienen nada que decirse. Dos personas que viven en un perpetuo resurgir de sus pretéritos no deberían pasar un minuto más en compañía. Pero la mañana prosigue, castiga los adoquines de la calle con su luz incandescente y se infiltra en los cristales de la calle para nublar nuestro reflejo, la representación enmascarada del olvido. Y no soy capaz de soltarte aunque toda la tormenta contradictoria que embota mis sentidos me lo exija. Y supongo que tampoco tú te atreves a dar un paso tan violento, tan tremendo y significativo. Sería un auténtico antes y después para ambas, y en el vientre no nos cocinaron para el riesgo. Es la conclusión más triste a la que he llegado jamás. Para justificarme trato de encontrar un principio de causa, alguna excusa, un malentendido y su posible solución. Pero todos los caminos que comienzo recorren el mismo trayecto tortuoso hacia una meta bien sabida, bien desalentadora. Es que nos hemos ido olvidando poco a poco, pero sin ser conscientes de que hasta la nostalgia se nos ha pegado a la boca y nos apesta junto al tabaco entre los dientes y en los dedos y nos oprime cada una de las arterias que perforan nuestro cuerpo. Mirando sin ver, besándonos para compartir saliva y nada más, queriéndonos por buena conducta. Y ahora el peso del mechón broncíneo de tu frente me parece pasajero, y la insignificante distancia un molesto intruso, una fuerza cohesiva que nos retiene en el interior de una burbuja infranqueable. Me das la mano. Es un gesto incómodo. No rechisto. Noto que toco a un fantasma de niebla o agua, y que no puedo atraparlo entre los dedos. Pongo a Love of lesbian en el altavoz de mi móvil, que es siempre una vía de escape para rellenar silencios. Y nuestras canciones suenan menos intrínsecas y más a música ambiental a la que nadie atiende. Dices que me quieres, imprimiendo notable indiferencia a las palabras aprendidas de manual. Respondo: y yo. Tajante. No reflexionaré sobre las múltiples lecturas del "y yo". Ninguna es buena. Somos dos extrañas que se desnudan noche tras noche en la seguridad que ofrece la oscuridad del cuarto. No queremos vernos y reconocer la influencia de nuestro paso en un lunar que abandonamos, en una cicatriz envuelta en telarañas de sudor. Somos dos recuerdos... Recuerdos ambulantes, muelles fustigados que han superado el límite de su elasticidad. Pero seguiremos bebiendo café y fingiendo y destrozándonos, y daremos calor a las brasas de esta farsa, y nos aferraremos a un gusano escurridizo con tal de que se llame "Esperanza", y nos seguiremos disparando con "y yoes" hasta que no quede espacio ni en los huesos de trasnochar derramando nuestros ojos en el techo, y repetiremos fórmulas prostituidas del lenguaje romántico, y contemplaremos el crepúsculo de la ciudad agarradas del brazo. No hay verdad más amarga que ésta.

Ya sabes qué opino de esto, pero ayer con tanto lío no pude extenderme. Y considerando lo que me dijiste, no podía hacer menos que repasar el relato detenidamente para escribirte un comentario en condiciones. El último párrafo es una síntesis perfecta y preciosa de muchos pensamientos que reconozco también en mí. <<tener siempre presentes nuestros sueños que nos pertenecen únicamente a nosotros...>> apenas leyendo mi nick ya se puede percibir mi preocupación por los sueños. Yo los tengo constantemente presentes, como otra dimensión en la que se plasma mi imaginación y se materializan las palabras que guarda mi subconsciente. Para mí todo son palabras, ya lo sabes. <<la idea de que la perfección está en todo cuanto nos rodea [...]>> Otra frase muy acertada. ¿No es asombroso que todo exista? ¿Que sea, pudiendo no ser? ¿No es bella, y perfecta, nuestra contingencia? Y espeluznante, espeluznante como sólo pueden ser las cosas perfectas, porque igual que todo es y existe y es bello cuanto nos rodea, se agota, se destruye, es prescindible y frágil. Sé que esto no tenía mucho que ver con lo que expresas, pero es lo que a mí me ha sugerido, y desde mi perspectiva tan alocada de analizar las cosas, en eso reside lo perfecto. No quiero explayarme. A veces siento que me sobran dos o tres párrafos de contenido y que lo que suelto es discurso de relleno. Espero que sólo sea sensación mía. Un saludo Tau, precioso<3